昨天晚上从学校西门出来，正好看到一辆331，终点是“新街口豁口”。都黑了，可是这好象是龙猫的电车，裹挟着我未能明晰的必然性，我不能不上。早研究过地图了，去新街口，需要坐地铁到积水潭，然后从北街走到南街，扫荡全部大小音像店。坛子里大家给的指点不少了，可是对于我这样迷迷糊糊的人，我由之得到的结论就是，从北走到南，注意扫视马路两边（事实证明，我于是没有找到什么普罗，今天看到了早该记住的帖子，普罗在书店对面。估计已经关门了，否则书店对面为什么黑漆漆的，我什么热闹都没有看到？当然，我一直也没有离开新街口的南北街，都走到平安里了，只好坐车返回积水潭，心道总之“普罗”在我们那坛子里名声很坏，找不到是老天爷惩罚它，而不是我）。

然后我从北走到南，扫视了马路两边。马路的宽度符合城市的人性化设计，我跟个缝衣针似的两边忙个不停。这里是一个陌生的世界。我从几年前自己租房子美其名曰画室而一笔没画以来，不仅仅在北京，都是住的地广人稀所在，这种热闹小街鬼影憧憧的夜晚让我心底不安。好象当年半夜在泰山，看到山上果然有“远远的街灯明了”，那一条天街让我感到恍如天堂或者地府。心下怔忡，哦你要是看了千与千寻，你就明白我的感觉。。。

街上的公共厕所有灯。

有一个小豁口，挂一个小牌子，“平房出租”。我对租房子的事情有本能的热情，打量了这个小豁口，不知道里面会是什么样的平房，寻思着看了看马路对面几个鞋店，箱包店——难道这些开店的人，会选择住在这里么？心忽悠地沉了一下，想到无论怎么热闹喧嚣，人总是要死的……

三转两转，我来到不小的一家店。店铺很深，最里面有个小房间，卖着原版碟，其中就有大佑的第一个DVD live，我本来是无所谓的心，仔细想想，这竟然是期待已久的大佑的唯一正式发行的live video， 虽然已经爱过太久，不再狂热，可是仍旧替它的主人感到疼痛。看看价格：190。还是精明地决定此刻不买。我已经不再年少。不是吗？为了得到今天这个冷静的态度，我付出过多么惨痛的代价。往事滴血，不堪回首。但是所有有关大佑的记忆或梦想都昂扬美好，好象战旗飘飘！

于是，我坏坏地笑了，在前厅翻了半天，买了一只D版的香港演唱会的DVD，很幸福地走了。如果你果然如此爱我，如同歌中所唱，你就根本不会在乎！

想到这些，我开始同情他，这个用精血哺育了整整一代人的作者。伟大的艺术家都是如此。我们生活在他们爱的怀中，自以为自己在爱。我们都是幸福的孩子。是吧大佑哥哥？

“我是世界上最好的情人。只有我自己知道。”

这话一点不好笑。好凄楚。

回家了我还是意识到自己忙得没有半点时间游戏。所以，工作，半夜了困得要命就去睡觉。四个小时后我醒了，想起来该看看“人家那场”演唱会了，仍旧迷糊着，有时候竟然瞌睡了，要翻过来重新看过，不过这个演唱会那么精彩，我一点都没有拉下，从头看到尾。

京城夜太准确。上海之夜也是那么准确。如果京城夜是表现性的，上海之夜就是写实的。林夕的粤语歌词更加直白。而黄耀明，这个人我没听过（对不起，只能说我其实似乎并不听歌吧）什么，除了在“情歌·纪念日”里之外。他唱起来，大佑当然显得更加不会唱歌了。发觉，歌喉这件事，一方面是很物质的：好的歌喉就摆在那里，不用为自己辩护而有足够的说服力。一方面也很抽象，飘越于歌曲之上，跟正在唱的歌没有关系。 好在，大佑开腔的时候，我就忘记歌喉这码事而更加倾向于由他领入另一个境界：“状态”。他曾经是一个医生啊，他曾经是一个害羞的聪明的男孩……他曾经是一个乖宝宝在哥哥姐姐的阴影里……他曾经小腿很粗笑起来很憨厚有酒窝穿着背带裤……但是他现在在舞台上打碎了他的所有外壳……要知道这实在不容易——正面全裸！

香港的演唱会的气氛客观地说相当好，好得让我微微嫉妒。一切都很适度，很专业，又够热情，够动情。大佑的装束也自然低调，没有抢了他歌的风头。符合他一贯的着衣风格。

人在香港，或面对香港人，自然就变得干练，职业，简洁，现实。这样的一个平面可以供生命恣意。好。

别的歌都不要说了，大佑在现象里的长中断，我觉得是他的休息技巧。倒不是不可以硬撑，然而并无这个必要。

唱了那么多别人的歌。。。该听懂那几支歌的人啊，大佑是不是为了你才制作了这个可以签名，可以投递的情书？有千万人的爱，斯人仍旧寂寞，寂寞里听他唱情人的眼泪——铁石心肠的人啊，你有没有暗自原谅，与感动……

只要有明天，就有机会。大佑，挺住。

原作者： cheetah
来 源： [闪亮的日子]论坛
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